亲爱的，我是艳静

许是夏天来了之故，身体越来越容易犯困，因而也变得慵懒怠慢起来。无奈之际，只好把家中的《菜根谭》等书拿出来读，并开始抄诵包括《中庸》在内的一些文章，却发现，越是宁静，内心反倒升腾起对一些人的恶心之感。

不慌不忙，不贪不痴，不念不想，何时才能如此？那些还在痴心妄想的人，都到黑名单里去吧，别脏了我的眼。

终究是自己修行太浅，需要读经颂文才能断了这种种孽缘。所幸，也在这种种经历中让我看清自己，不让自己迷了方向，走错路。

网络奇慢无比的周一，简单的网页都没法打开，只好用来整理文件。把一切不重要的、改丢弃的东西都碎了、扔了。人，总是不能有太多东西的，无论是脑袋里还是身边，否则就很容易看不清自己处在怎样的环境中，需要怎样的长进。

前几天，XF同学问我，人活着到底是为了啥？在感叹这个问题实在太大之后，我和他分享了这样一句话：理想这种东西，是走着路才能找到的，不是等来的。 

两佳节又重阳会这个词很久以前便开始频繁地出现在了媒体、周围人群中，如同雷锋纪念日一样，蔓延到每一个角落的每一个受众，以尽可能全面的态势，奇怪的是，我却在下午想到五年前的两佳节又重阳会——那一年，我面临毕业，正在XM日报实习。我永远都没法忘记，3.8的清晨，当我醒来，我发现自己整个上午都在百无聊赖中度过，突然间，对未来的完全不安定感竟让我在看着两佳节又重阳会新薄雾浓云愁永昼闻的时候放肆地大哭起来。 

应该是从来没有那么严重地哭过吧，才会在我弟弟接通电话后的几分钟内完全不能讲话，只是一味地哭。弟弟说：“你是被抢了，还是怎么了？”我用了一个超级弱智的回答：“我不知道我该做什么。”接着又是一阵哭。他应该是以为我实在是无聊透顶了吧，也给了我一个很雷的答案——那你出去逛街啊，或者看电视。因为读大学已经让爸妈忍受着很大的压力，我向来学会了报喜不报忧，也因此，在毕业之前的年份，我这个已经工作的弟弟能够给我很多的安全感，既有物质也有精神层面的。 

因为意识到留在报社的不可能性，那一天，我向几个比我稍微年长一些的哥哥姐姐发了几条短信，一来是为报平安，二来也希望他们能帮我留意是否有合适的工作可以帮忙推荐。我一直非常大意和愚昧，比如直到高半夜凉初透考完了才知道应该报大学，又比如一直到大学毕业后好几年，才知道其实有很多单位的考试和招聘其实是面对应届毕业生的。 

不过，幸运的是，就在发出信息后的第三天，一个在南昌有过一面之缘的姐姐给我发了条信息，说她有个同学在北京需要一个助手，而且是搞写作方面的，如果我有兴趣，可以试试。那一刻，北京这个词，工作这个词彻底让我兴奋了。很多人都感到惊讶，一个每年都在报社实习，在学校也一直执着于实践的人，在选择工作的时候却彻底放弃了这样一份看起来无比适合自己的工作。

我翻看自己2007年3月的日记，

3月12日：“我好想骂混蛋，可是谁是混蛋？”

3月19日，是以下这样一段文字：

这两天，很有一种做人失败的感觉。
善始善终，可是已经有很多次结局变得乱七八糟。 

打出“放弃”两个字的时候，自己是可以忍受的，因为早就已经有了心理准备。
可是，想想，还是有点不甘心情愿。对媒体轻易地说放弃，似乎总是太亏。
“如果坚持不下去了怎么办？”回答是“坚持，坚持，再坚持，直到无法坚持。”
这样无聊的思索便成了我大脑膨胀的理由。

至少，我没有像这段时间一样后悔过，但现在我却后悔我实习了那么多次。
那些所谓的媒体实习经验，能给我带来的就是后悔及牵连吗？
让我自以为是、不舍得放弃媒体、恍然间觉得自己一无所能？ 

有那么困难或者复杂吗？竟然开始害怕和自闭，开始变得一点都不自信。
因为寻找安全感，我让自己守着并不确定的东西，还让自己浪费脑筋在这种可怕的逻辑循环里。 

或许，因此我才会对流浪或者是孤苦无援的遭遇那么渴求。
才会觉得自己所有的经历都是一种负罪，一种压力。
我依然没有坚强到在这种时候不担心和害怕。
于是，打了电话给家人，要不断地释放自己的心结。

就这样傻子似的，不写了，好痛苦……
都是在浪费生命、浪费表情、浪费财力人力
更可恶的是，我本来就那么笨的大脑里仅有的几个脑细胞也全死光啦，啊…… 

之后的过程开始变得相对简单一些，因为那个姐姐介绍的老板恰好是老乡，所以，在他经过南昌的一次出差过程中，我们一起吃了顿饭，算是进行了简单的面试，事情也就算是拍板了。

现在看来，正是在那一次彻底的迷茫和痛苦，我才知道，理想这种带有神圣色彩却那么虚无飘渺的东西是完全不适合用来寻找的，如果现实给你一条让你可以走下去的道路，那么，你就应该先坚定地走下去，而后再去思考，这样一种生存方式是否是好的选择。

今天，就在我写这篇日志不断翻看自己之前的日记时，看到里面的一些文字，我依旧忍不住落泪，我知道，有一些迷茫，是注定要经历的，而且无论是怎样的至亲的人也不能完全体会，进而替代我们去承受。 

人生，有时真的不过就是一个机遇。可在没有遇到前，总是布满荆棘。

无意中听到那英唱的《醒时做梦》，迅即被吸引了。除去那英在这首歌中魅惑的嗓音，歌词本身也很有意境。我将之称为梅艳芳《梦里共醉》的姊妹篇。

人生啊，不过就是在醒睡之间，或醉或怨或恨。

我的心里正燃烧一股难以扑灭的火，是愤怒，痛恨，甚至嘲笑。我第一次知道所谓的亲情夹杂金钱会使人变成这个态度。

当自动存取款机显示钱已汇到对方的时候，我的内心就开始涌现出一种难以名状的情感，这种情感使得我不自觉地拨通老爸的电话开始控诉借钱人的德性——简直就是把我当成自动取款机了，一而再，再而三地这样问我借钱，而且动辄就是以万为单位。“自始至终，我一直在告诉自己，这笔钱借出去，就是为了让他们知道我和他们之间的亲情将化作泡沫，与此一起消失掉！”

为何不想想在我们困难的时候，他们在哪里？我至今仍不能忘记这些人在我读高中时说过的话，更不会忘记他们在我读大学前召开会议时各自的发言及出借的金额。不到十年的时间，我怎么可能这么快就遗忘？更重要的是，我用自己的努力告诉了他们，他们当初的行为是多么愚蠢，至今又会让自己留有多少遗憾。

我，很长时间，沉不下心来，写，任何文字。

比如，日记，比如，信件，比如，影评，也包括，传记、书本等等。

也许，是退化了。又或者，是真的成熟了。

我知道，每个人都有那么一个摇摆的时间，而我，年复一年地发生在六月前后。

室友说，女人一旦做出决定就是一件可怕的事情。
对这点，我深信不疑。
女人的大哭大闹，大多数时候只是因为缺乏安全感。
所以，她需要通过吹毛求疵的方式来得到关爱，得到别人的关注，进而验证自己的判断，抑或消除疑虑。

不过，一旦她开始冷静了，再也不吵不闹了，那就说明后果立即要开始出现了。
天底下，再没有什么状态比“事不关己”更让人轻松。
越是冷静的时候，对大多数事情都无所谓。
因为，在这个人的心里，那个最重要的位置还没有动过，所以，他足以维持好所有的平衡。


做决定，不过是不同的时机、不同的环境、不同的人的随机组合。
这种时机更多时候又表现在了情绪和心境上。
于是，才有了见机行事这个说法。

滞后，是人们常用的一种退场方式。
就像面试官对你说“回去等通知”，正常的情况下就是没有通知的意思。
犹如借钱的预半夜凉初透言——如果问人借钱，有人说“没有问题”，那个意思是说“永不再提”。
一个滑稽的事实。

如果买彩票，我通常都会买3。
即便它从来都没有给我带来过生万物的现实，不过，我信奉这样一个基本的准则。
于是，也就记住了和三有关的几个判断标准：
不要和一个连续吃三次饭而没有请过客的人交朋友；
不要和一个连续三次失约的好朋友再保持联络；
不要相信一个重复被用过三次的借口……

如果可以找到三个以上确凿的事实来论证自己的判断；
如果可以发现三个以上重要的不足来打击自己的信心；
如果可以坚持三天以上不动声色地观察和聆听；
就会发现三个以上别人的好都是伪装。

结果，才慢慢发现，安全感始终都是自己的一件事而已。